La sbavatura nera non ha spiegazioni per voi. Valutatela come sbavatura di colore nero. E fidatevi che non è il caso di dire e di chiedersi nulla. Fidatevi dell'oggettività dei vostri occhi e gioite se non capite. Gioitene.

 

"Restane fuori, tu, ti prego"

 

E' il mal di pietra. Decideva che questo era il suo male. Ora non è più così. Ora è male aereo, leggero ma sfibrante e terribile, impuro. Rimpiange il mal di pietra perchè il nuovo la atterrisce ogni volta. Forse è solo già stanca.

 

"...ancora fuori, un altro po'"

 

I cambiamenti più evidenti sono quelli repentini. E' repentinamente che lei decide che è tempo di smetterla con quest'anno. Il poi è così incellophanato che non basterebbe una chiave per sconfezionarlo. Anche se una chiave può sempre rivelarsi utile, dopotutto.

 

"...promettimelo che ti fermerai qui"

 

Se vi può interessare mi occupo di vendita di conduzioni di vita. La mia la vendo ad un modico prezzo causa trasloco. Vuoto. Vuoto. Vuoto. Non sono molti quelli che le piacciono, e questo non vorrei saperlo.

 

"...non ho più nulla da dirti"

LETTERATURA ANGLOSASSONE MI HAI ROTTO I COGLIONI

 

in veste di paladina della "latinicità" vi saluto

Oggi è morto crostino. Sì, proprio lui, il mio compagno di chiaccherate notturne. Classico Crostino è stato un compagno di vita, leale, sincero.

Crostino viveva sotto al mio letto da due settimane circa, ma era come se fosse lì da una vita.

Mi mancherai Crostino.

tipologie di uomini sposabii:

1. uomo che ti fa portare dal cameriere la tassoni "garçcon...una tassoni per la signorina laggiù"

2. molisano stagionato

3. uomo che apprezza la tassoni e che conosce almeno un molisano

4. donna

5. uomo sensa il senso del risparmio

6. uomo capace di finire il videogioco del codice da vinci senza aver letto il libro nè visto il film

7. uomo che disprezzi i fuochi d'artificio in quanto fonte d'inquinamento acustico

8. uomo con la barba dura

9. uomo con il panama

10. uomo molto magro

 

 

 

 

 

 

 

 

4. uomo senza pene

 

ANSA-L'osservatorio delle attività produttive ed economiche di Eatpork, Ontario, tramite ricerche e studi di mercato, ha stabilito una correlazione tra la sopravvivenza degli ornitorinchi (Ornithorhynchus anatinus), in barba alle teorie darwiniane, e la "diffusione invisibile" della cedrata Tassoni. Si attende la pubblicazione dei dati a riguardo, prevista nei prossimi giorni.

sono triste veramente, una ristezza irreale. loro dormono e sono così volgarmente buffi

le sorprese mi commuovono e forse mi rammaricano un po', se prendono talune pieghe (o piaghe in questo caso)

sperando che questi giorni prendano una talaltra piega...

siete tutti così belli 

Il Fico della Sagra delle Castagne (F.d.S.d.C.) è l'uomo mezza sega che vaga con il colletto della

camicia-polo-giubbino alzato (anche solo metaforicamente) con aria da trotamundo.

 

Il F.d.S.d.C. non è necessariamente il classico paleoveneto inside, badate bene: il suo spirito ingannatore

potrebbe inaspettatamente celarsi in uno qualsiasi dei vostri amici.

 

Secondo le mie personali tesi, il F.d.S.d.C., a dirla tutta, appartiene ad una categoria ben distinta da

quella del Fico dea Sagra dei Osei anche se le due tipologie presentano aspetti simili.

 

Il F.d.S.d.C. può essere:
- un finto disadattato sociale;
- un finto artista;
- un finto simpatico;
- un finto "alternativo";
- un finto qualsiasi cosa;
- o, peggio, tutti i precedenti "finto" assieme.
Generalemente è un finto e basta.

 

Il F.d.S.d.C. ama raccontare le sue precedenti relazioni/"storielle" farcite di particolari che lo rendono

ancora più fico (ai suoi occhi), con aria distaccata e superiore.

 

Il F.d.S.d.C. compie qualsiasi azione in funzione dell'accrescimento della suo grado di popolarità.

 

Il F.d.S.d.C. ha un'ammirazione smodata delle sue capacità sessuali.

 

Il F.d.S.d.C. si vede fico.

 

Il F.d.S.d.C. non è necessariamente un amante delle castagne.

 

Il F.d.S.d.C. è disinteressato a relazioni stabili e durature (comunemente denominate "serie"); pensa, però,

che se tutti lo vedessero in compagnia di una biondona strafica, potrebbe aggiungere un + accanto alla sua

denominazione di specie (F.d.S.d.C.).

 

Il F.d.S.d.C. ha delle capacità di adattamento simili a quelle dei fluidi, utili a raggiungere i suoi viscidi

scopi.

 

Il F.d.S.d.C. è totalmente incapace di provare sentimenti.

 

Da grande il F.d.S.d.C. sarà:
- un evasore fiscale;
- un raccomandato;
- o, con un grado più alto di probabilità, un fallito. 

GUEST STAR Franca Valeri

 

 

 

 

 

 

 

Ilaria: Bison, non puoi pisciare lì perché c’è la telecamera!

Willi: sì, la telecamera nel tuo ano…

Valé: pensa cheboomba avere una telecamera nell’ano…

Ylenia: sì ma te la mettono…

Iré: …a volte

Ilaria: The Trueman Show avrà avuto una telecamera nell’ano, c’erano telecamera dappertutto

Bison: beh…zitti che The Truman Show è un film bellissimo

Irene:ma cosa c’entra?

Willi: Bison, non toccarmi che hai appena pisciato…

Bison: ma mica lo tengo con le mani!

Willi: ma come fai scusa?

Veleria:se lo tiene con i polsi

 

 

 

 

 

 

la mia storia fantesca circa il guappo inizia dall’inizia (fine)

 

c’era un giappo buuuuuaaaaahhhhhhhhhh

ma non era guappo sarà stato boliviano

seee era indonesiano secondo me

comunque sto guappo buuuuaaaaah

giappo giappo perché scrivo guappo

era alla festa sociale

bepi ciapa a costesina oooh meti su i ossetti

 

 

 

(devo lavorarci)

 

 

è un ottimo finizio